Пока мы проводили много длинных и мучительных часов в туристическом автобусе на пути домой, наш руководитель группы словил особый вайб. Он поставил нам два фильма про иллюзионистов подряд, сначала собственно “Иллюзионист”, о котором я свой пост уже написала, потом “Престиж”. Возможно он посчитал что нашим постным, уставшим, не выспавшимся лицам не хватает в жизни волшебства, кто знает. “Престиж” я в свое время любила, но пересматривать никак не хотела и не планировала. Но экран у меня был прямо над головой, а с движущегося автобуса мне было некуда деться. Поэтому ловите мои непроизвольно возникшие мысли о фильме, который все же мне пришлось пересмотреть;)
Я не буду долго комментировать одержимость двоих соперников друг другом, поскольку здесь все очень на поверхности. Я всегда с жутким напряжением и удивлением наблюдаю за подобного рода противостояниями в кино, поскольку это всегда движение по нарастающей, тот самый снежный ком, который незамедлительно приведет к чему-то оччееееень плохому. Должна наконец произойти разрядка всей той накопленной ненависти. У Берта Хеллингера в книге “Порядки любви” (если я не ошибаюсь), описан занимательный закон построения отношений. Он говорил: когда вам сделали что-то хорошее, сделайте человеку что-то хорошее в ответ, но немножечко больше. И этот положительный обмен будет развивать ваши отношения. Если человек сделал вам что-то плохое, сделайте что-то плохое в ответ, но немного меньше, чтобы плохое шло на убыль. Так вот, фильмы, основанные на подобного рода противостоянии похоже используют этот закон наоборот – делают больше в плохом и это в итоге приводит к деструктивному катарсису.
Но я хотела изначально обратить внимание на другой момент фильма, который может служить отличным терапевтическим примером. Дальше спойлеры:
Сара, жена одного из противоборствующих иллюзионистов (Кристиан Бейл) замечает, что бывают дни, когда ее муж теплый и любящий, а бывают дни, когда он увлечен своей работой и полностью холоден к ней. Из просто беспокоящей ее ситуации это перерастает в огромную проблему. Ей кажется, что как будто с ней живут два совершенно разных человека. Все дело в том, что у ее мужа был брат-близнец, который периодически играл роль ее возлюбленного. Психика Сары понимает, что происходит что-то непонятное, она мучается, ее чувства сигнализируют о расщеплении, но женщина не может добиться освобождающего ответа на свой вопрос. По итогу она приходит в мастерскую к супругу и вешается.
Здесь мне интересно рассмотреть феномен, который легко подпадает под понятие газлайтинга. Когда чувства человека говорят ему об одном, а окружающая действительность игнорирует, обесценивает или пренебрегает его переживаниями.
Это ситуация жесткого внутреннего расщепления: то, что я чувствую – моя реальность, но сверяясь с окружающей меня реальностью я начинаю верить, что мои чувства неправильные. Внутренний конфликт становится колоссально изнуряющим и губительным. Если я не могу верить своим ощущениям, то чему вообще я могу верить? Теряется этот внутренний ориентир, на который мы фактически должны опираться. К чему это может привести – отчетливо показали в фильме.
Случай Сары очень яркий и крайний, в терапии у моих клиентов это проявляется, к счастью, в более лайтовой форме. Часто они приходят с сомнением в том, правильны ли их чувства, можно ли доверять своей тревоге, или страху, или желанию отвергать, или желанию приблизиться. Человек как будто ищет внешнюю авторитетную фигуру, которая скажет что с ним все в порядке и что его чувства имеют право на существование.
Такое бывает в тех случаях, когда переживания ребенка не обрабатывались родителем в должной мере, когда отрицались, обесценивались или отвергались. И это часто не потому что родитель был плохим, //эдакий психопатичный образ маньяка сбежавшего из триллера//, а потому что сам родитель не умел, боялся или впадал в тревогу рядом со своим чувствующим (разные сложные чувства) ребенком.
И тогда в своей работе терапевт становиться той устойчивой фигурой, которая постепенно поселяется в голове у клиента, которая узаконивает его состояния, которая поддерживает и даёт столько места, сколько ему нужно. Устойчиво и уверенно из раза в раз несет посыл, что чувства клиента абсолютно нормальны и они имеют право на существование. Долгая, методичная и ювелирная работа, чтобы человек выстроил образ принимающего родителя у себя в голове, хорошего родителя, который останется с ним на всю жизнь. На это могут уйти годы, но это точно стоит того.