Уже слышу как взрываются попы то тут, то там. Позвольте же объяснить перед тем как вы на меня наброситесь:)

Периодически в интернете я встречаю три типа видео: 

первый тип – от обиженных детей, которые ругаются на родителей, 

второй – от злых родителей, которые обвиняют психологов в том, что последние настраивают детей против них, 

и третий вид – видео уже самих психологов, которые ругаются то на первых, то на вторых. 

 

У меня всегда есть что возразить каждой из этих категорий. Я твёрдо убеждена, что истина (традиционно) находится посредине и очень зависит от ситуации. 

Подростковый период необходим ребёнку для того, чтобы он разозлился и разочаровался, чтобы увидел родителей неидеальными, увидел то, что они могут ошибаться. Это возраст эмоций, которые направлены на разрыв идиллии, повреждение полной и плотной связи с авторитетами. Возникшая “трещина в отношениях” дарит возможность сепарироваться, стать отдельной личностью. Но не все этот процесс сепарации переживают вовремя. Если в каком-то месте хорошо и тепло, то закономерно возникает вопрос: зачем оттуда уходить? 

Я думаю обижаться на родителей важно, но также важно не застревать в этой обиде. 

Давайте рассмотрим примеры.  

Ко мне приходит клиент, который сильно обижен на родителей: они ему много должны, и весь мир ему тоже должен. Человек по факту застревает в этой позиции, ему сложно/страшно/непонятно/несправедливо  обслуживать себя самому, ему хочется получить любовь/тепло/внимание/компенсацию от других.  Если я как психотерапевт буду поддерживать его процесс – я буду ему вредить. В этом месте нам важно хорошенько отгоревать и полноценно “пустить в себя” мысль, что детство закончилось. 

Ещё одним вариантом большой обиды на родителей может быть огромное желание быть услышанным. Это жажда принятия и понимания, которая кажется недостижимой. В этом случае хорошим упражнением выступает гештальт-техника “два стула”, где мы можем вынести это внутреннее противоречие наружу и попытаться интегрировать части. 

Посмотрим теперь с другой стороны. 

Клиент приходит без обид на родителей, он полностью и целиком восхищен ими, идеализирует их, рассказывает о том как было всё прекрасно в их семье. При этом есть какая-то проблема или симптом, которые мешают ему жить, конечно же безусловно вообще никак не связанная с его родителями. 

В таком случае увидеть родителей в негативном свете, увидеть тёмную сторону отношений – это возможность начать процессы сепарации. Я наблюдала это в терапии неоднократно. 

Сначала у нас имеется идеальная семейная картинка.  Затем проявляется обида и возмущение. Я поддерживаю клиента в возможности злиться на родителей, разрешать себе свое мировоззрение и свои потребности. Поддерживаю процесс деидеализации родительских фигур, разочарования ими. 

Этот процесс обиды сопровождает крушение наших ожиданий, то, что было спроецировано на них в раннем детстве. Это представление об их всемогуществе должно быть разрушено. Иллюзии должны разбиться. 

Ну конечно же этот процесс не заканчивается на одной обиде и разочаровании, дальше следующим этапом идёт принятие разности, понимание родительских ограничений, осознавание их опыта и невозможности быть теми, кем бы хотелось их ребёнку. 

На этом этапе психологическая сепарация заканчивается. Так мы сохраняем возможность быть близкими с ними, но при этом становимся отдельной личностью. 

Идеализация => Обида => Злость => Разочарование => Принятие 

Это не значит что мы перестаем любить своих родителей или неблагодарны им, и это совершенно не значит что обязательно нужно нести эти обиды им (опять же, смотрим на контекст и ситуацию, родители бывают разные). 

Именно поэтому обида важна. Важна не как способ манипуляции, а как возможность встретиться с ожиданиями и соотнести их с реальностью, пережить фрустрацию, чтобы получить возможность двигаться дальше. Это один из важнейших этапов. 

Так вот, возвращаясь к этим группам людей, которые между собой воюют в интернете. Эти противоборствующие блогеры продвигают крайность. Мне кажется, если в этом разобраться, подобные интернет срачи потеряют смысл. Ну или же смысл останется в бессознательном отреагирования обид на тех или других. 

 

Обида – это важное чувство, которое, кажется, демонизировали. Если исследовать, что за ней стоит, проживать ее, и по итогу регулировать отношения – то ничего демонического или инфантильного в ней нет. Она говорит об ожиданиях, которые не оправдались, а дальше придется с этим что-то делать. Вот и все. 

 

записаться на терапию  // записаться на супервизию  // записаться на кинотерапию

телеграм канал “внутри легко“

Ютьюб-канал “Психология кино“